Remando contra a maré

Estou me sentindo vazia, cada dia que passa as coisas fazem menos sentido, perdi o rumo da vida. To remando contra a maré, perdi o controle.Amor, paixão, sentimentos...o que eles são capazes de causar na nossa vida ?
A unica coisa que eu sei é que dói, tem algo aqui dentro que dói muito, que me tira o sono, me causa dores de cabeças e lagrimas que insistem em cair dos meus olhos...
Até onde você iria por causa de um amor ? Até onde você lutaria contra si mesmo para agradar alguém ? O quanto você mudaria para fazer alguém feliz ?  O que você seria capaz de perder por amor ? Quantas vezes você pensaria primeiro na pessoa e depois em você?
Pois é até "ontem" eu não tinha essas respostas...
Mergulhei fundo nesse tal amor... logo eu que me sentia tão segura, tão preparada e ai percebi que simplesmente eu não sabia nada do amor. Todos acham que é fácil, até se apaixonar de verdade e perceber que amor não é ser feliz todos os dias ou toda hora, amor não é a solução da sua vida e dos seus problemas...amor é apenas um sentimento lindo que criamos por alguém, amor não tem explicação pra falar a verdade.
Mas antes de se apaixonar e perceber que esse sentimento está nascendo dentro de você, tente responder às perguntas do texto, faça um reflexão desse sentimento que está brotando e principalmente amadureça. Porque amar as vezes doí, machuca e pode deixar marcas eternas na alma.

Vazio

Eu sinto um vazio enorme dentro de mim, um vazio que já foi preenchido por um tempo, mas agora está mais vazio que antes, como se faltasse uma parte de mim, como se metade de mim tivesse ido embora, junto com meus motivos de viver, junto com minha vontade de continuar seguindo em frente, quem nunca teve a oportunidade de preencher esse vazio não sabe do que eu estou falando, pois antes eu não sentia esse vazio como sinto agora, antes eu sabia que necessitava de algo, mas não sentia isso com tanta intensidade, é uma mistura de sentimentos em mim, uma confusão na minha mente, um conflito entre meu coração e meu cérebro, é inexplicável tudo isso. Quando meu coração fala mais alto que a minha razão, é que eu percebo tudo isso, mas minha mente se nega a acreditar em tudo, e esse vazio continua a me perturbar dia e noite, como se eu fosse a culpada de tudo isso. Eu sou só mais uma perdida no meio da multidão, sou só mais um quebra-cabeça faltando peças. Esses últimos meses me mostraram muita coisa que eu ainda não conhecia, muitas coisas bonitas, sentimentos desconhecidos, sensações novas, mas também muitas coisas que me causaram dor irreparável, constantes noites de sonos perdidas. Mas ainda tenho que agradecer ao destino, ele me deu tudo que eu queria, mas eu não estava pronta, não estava preparada, tive que enfrentar tudo do meu jeito errado e o resultado de tudo isso é esse vazio aqui dentro. Hoje posso dizer que cresci, aprendi, amadureci, não o suficiente, acredito que para a vida, nada nunca é suficiente, quando pensamos que estamos prontos, vem a vida, o destino e nos mostra que temos muito que aprender ainda, na escola da vida não tem como repetir os momentos, concertas as falhas sem que ninguém perceba, não podemos voltar no tempo para criar um novo começo, o que nos resta é acertar nossos erros, para tentarmos um novo fim, recomeçar é a palavra certa. Perdi muitas pessoas que significavam muito pra mim, hoje olho pro meu quarto, sinto falta de alguém que nem sei se ainda lembra que eu existo, mas eu sinto falta sim, a pessoa se vai, mas os momentos ficam sempre guardados, olho pro meu celular, mensagens, fotos, videos e tem também objetos que me fazem lembrar de alguém, mas a vida insiste em nós lembrar, nada é pra sempre, até a gente não é pra sempre. Tenho muito que aprender ainda, uma longa estrada pra caminhar, longos tombos pra levar, mas não posso desistir, eu ainda existo, por mais que seja difícil e mesmo que eu tenha que levar esse vazio comigo até o fim dos meus dias eu vou continuar, por mim ou pelo que eu já fui um dia. 

Você

Aquele pedacinho de esperança que faltava em mim, aquele espaço vazio no meu coração, aquelas horas que me diziam não, aqueles lugares cheios de pessoas vazias, aquele aperto que vinha de dentro pra fora me machucando...tudo isso estava me incomodando, simplesmente não fazia sentido, olhar sem ser olhada, caminhar sem dar a mão, amar sem ser amada. Você chegou, até parece que não, mas uma palavra me fez entender, um escorregão de letras que formava uma palavra linda saindo da sua boca...eu só queria entender o que eu estava fazendo ali, era um universo diferente do que eu tinha criado pra mim, mas era um universo bom e eu insisti em continuar, graças ao destino eu segui aquele caminho, graças a algumas atitudes suas, sorrisos e mais sorrisos brotaram no meu rosto de uma forma inexplicável. Hoje todo esse nosso amor fez crescer uma fábrica de lagrimas que insistem em cair dos meus olhos toda vez que te olho profundamente e percebo a extensão de tudo isso. Sim, são lagrimas de felicidade, de esperança de um futuro com você...Quantas vezes já não pensei em desistir de tudo, mas sempre tem uma voz, que me diz pra não desistir, e só de pensar em tudo isso me dói à alma ! Não sei porque aconteceu, nem como aconteceu...eu só me encontrei aqui, e eu não existo mais sem você. Em mim tem um pouco de você e mesmo que tudo se acabe, esse pouco de você ainda vai ficar em mim, é tua marca registrada. Você é um pouquinho de tudo que um dia eu desejava, até seus defeitos eu desejava todas as noites antes de dormir. Esse nosso amor fora da lei, nossas briguinhas por motivos bobos, esse ar de tudo proibido, aquela lua linda que insistia em brilhar pra nós naquela noite, tudo me encantando, até seus olhos verdes em contraste com o lápis de olho refletia em mim uma sensação infinita de coisas boas. Hoje eu só desejo que sempre fique tudo bem, eu só desejo que a palavra "distancia" fique mais ausente entre eu você, que todo esse amor seja mais forte que qualquer motivo besta, que ele supere barreiras, que enfrente gigantes. Eu só quero que esse amor seja pra uma vida toda, uma vida toda ao teu lado !  Mesmo que eu não tenha a oportunidade de ver o sol nascendo ao teu lado, ou escultar uma boa musica tomando um chá com você, mesmo sem poder acordar ao teu lado todos os dias e ver seu cabelo todo bagunçado, sua cara amassada de sono, mesmo que eu não possa declarar ao mundo tudo que você é pra mim, mesmo com infinitas possibilidades de não ter você...e mesmo com milhares de pessoas por aí, a minha escolha ainda é VOCÊ ! <3

Tão de repente

E de repente as coisas começaram a mudar pra mim, talvez porque eu estou me permitindo viver, talvez porque hoje realmente estou segura de tudo que me atingia antes...de repente todos os meus sonhos, desejos, estão passando "do querer para o poder", estou me sentindo muito realizada por tudo isso. Tão de repente que nem posso acreditar, tanto tempo perdido, tantas coisas em vão, mas não estou me culpando por tudo, com certeza eu tinha que passar por tudo isso e por várias coisas que estão por vir ainda...Não ligo de aprender com a vida, posso dizer que ela é uma ótima professora. De repente tudo começou a andar no seu devido lugar, como deveria ser, de repente tudo mudou para melhor, eu sinto , tá estampado na minha "cara" toda essa felicidade de mudança. Tão de repente coisas comuns, simples e talvez insignificantes começaram a fazer algum sentido no que eu chamo de "minha vida". Essa harmonia de acontecimentos está me dando a oportunidade de conhecer o "meu" mundo, porque está tudo exatamente como eu queria. Tão de repente eu me encontrei aqui, justo onde eu queria estar...Nada que me impeça de continuar desejando, conquistando, almejando, sonhando, pois no infinito de todo esse universo ainda posso encontrar muitas coisas, aprender muitas coisas e enfim.

Em meio a devaneios.

Eu não me arrependo de nada, de nenhum detalhe ao menos, só acho que fiz o que eu queria, o que eu devia fazer, me aliviou, esclareceu minhas dúvidas, foi o que eu realmente tinha que ter feito, faz parte... Não vou me julgar por ter interpretado sinais errados, ou por acreditar em uma verdade que era só minha, não vou me preocupar com o que eu devia ter feito, pois eu fiz o que deveria fazer, eu fui eu de verdade. Eu posso ter inventado um universo inteiro na minha mente, posso ter te feito do meu jeito, mas não vou me culpar por ter uma visão diferente. A única coisa que eu posso fazer, é pedir desculpas por não ser tudo aquilo que você esperava, queria ou imaginava...

Cruel Destino.

Eu estava cada vez mais sentindo um aperto no coração, os dias estavam cada vez mais escuros pra mim, estava tudo se agravando na minha cabeça, eu sabia que não precisava de todo aquele rebuliço, mas mesmo assim me deixava levar pelas emoções do momento, foi quando eu achei "uma luz no fim do túnel" no começo desconfiei, mas quis levar aquilo realmente à sério. Eu tinha certeza que seria a pior burrada da minha vida, pelo menos pra mim, naquele momento, eu criava expectativas onde não havia, talvez eu precisasse passar por aquilo, era uma oportunidade boa, com aparência gigantesca e uma grande falta de afeto, as vezes eu me assustava com toda aquela coragem que eu tinha, eu só me arrumei e fui ao seu encontro... sim, depois eu quis desistir, mas não tive coragem, eu achei que já era tarde de mais pra desistir, eu me sentia culpada por alguma coisa que eu não sabia identificar muito bem. Infelizmente tive uma segunda oportunidade, como da primeira vez eu não recusei, fui tudo bem pior, eu queria sumir dali, mas fiquei sem saída, me odiei naquele momento, e em todos os momentos que eu me lembrava daquela cena. Não sei porque, mas fui deixando me levar, meu coração mole não me deixava dizer um "NÃO", foi quando eu acordei pra vida, decidi que aquilo não iria mais acontecer, fui tirando todas as expectativas e chances ainda existentes, quando me vi longe de qualquer possibilidade de me deixar levar novamente, entrei em uma zona de segurança e dali não queria sair mais. Depois, conforme o tempo fui me dando novas oportunidades, oportunidades boas...aprendi, quando um não quer, dois não brigam.

PS: não estou falando de drogas ou alguma coisa do tipo.

Talvez você possa ler...

Talvez eu só precise olhar pra lua no céu imenso, ou ver o sol nascer de cima uma sacada em Paris, talvez eu nem precise de muito pra ser feliz, talvez eu só precise de uma coisa simples, mas difícil de encontrar ... Um amor, amor pra amar, amor pra se doar, amor pra se entregar. Talvez eu possa também fazer uma turnê pelo mundo a fora, mas talvez não seja necessário se preocupar com a hora, talvez um dia eu te encontre na madrugada, podemos tomar um café no bar da esquina ou jogar xadrez no meu apartamento, assistir um filme e só ir dormir quando o sol estiver nascendo, talvez eu possa fazer tudo diferente com você, ou podemos ser igual pra valer, talvez não seja você, mas eu não me importo...Se no mundo fosse tudo do meu jeito, talvez não seria tão perfeito, talvez não encontraria você, tão diferente de mim, mas tão igual do seu jeito. Talvez se fosse pra falar a verdade, diria que você nem existe ou talvez vivemos tão perto... Talvez eu possa passar a madrugada inteira escrevendo sobre você, sobre nós, sem ao menos te conhecer, te ver ou te sentir, talvez você seja fruto da minha imaginação...ou não ? Talvez você esteja na cozinha, ou no quarto me esperando com um cigarro na mão, fumando lentamente...Talvez você esteja mais perto do que imaginei ou tão longe que já não posso ver, talvez eu nem precise existir pra ver você sorrir,talvez o som que você escuta nem é tão bom assim, mas pra mim tanto faz,talvez o silêncio seja a voz que eu preciso ouvir, talvez o mundo nem é tão grande assim, como numa estrada sem fim.