Tão de repente

E de repente as coisas começaram a mudar pra mim, talvez porque eu estou me permitindo viver, talvez porque hoje realmente estou segura de tudo que me atingia antes...de repente todos os meus sonhos, desejos, estão passando "do querer para o poder", estou me sentindo muito realizada por tudo isso. Tão de repente que nem posso acreditar, tanto tempo perdido, tantas coisas em vão, mas não estou me culpando por tudo, com certeza eu tinha que passar por tudo isso e por várias coisas que estão por vir ainda...Não ligo de aprender com a vida, posso dizer que ela é uma ótima professora. De repente tudo começou a andar no seu devido lugar, como deveria ser, de repente tudo mudou para melhor, eu sinto , tá estampado na minha "cara" toda essa felicidade de mudança. Tão de repente coisas comuns, simples e talvez insignificantes começaram a fazer algum sentido no que eu chamo de "minha vida". Essa harmonia de acontecimentos está me dando a oportunidade de conhecer o "meu" mundo, porque está tudo exatamente como eu queria. Tão de repente eu me encontrei aqui, justo onde eu queria estar...Nada que me impeça de continuar desejando, conquistando, almejando, sonhando, pois no infinito de todo esse universo ainda posso encontrar muitas coisas, aprender muitas coisas e enfim.

Em meio a devaneios.

Eu não me arrependo de nada, de nenhum detalhe ao menos, só acho que fiz o que eu queria, o que eu devia fazer, me aliviou, esclareceu minhas dúvidas, foi o que eu realmente tinha que ter feito, faz parte... Não vou me julgar por ter interpretado sinais errados, ou por acreditar em uma verdade que era só minha, não vou me preocupar com o que eu devia ter feito, pois eu fiz o que deveria fazer, eu fui eu de verdade. Eu posso ter inventado um universo inteiro na minha mente, posso ter te feito do meu jeito, mas não vou me culpar por ter uma visão diferente. A única coisa que eu posso fazer, é pedir desculpas por não ser tudo aquilo que você esperava, queria ou imaginava...

Cruel Destino.

Eu estava cada vez mais sentindo um aperto no coração, os dias estavam cada vez mais escuros pra mim, estava tudo se agravando na minha cabeça, eu sabia que não precisava de todo aquele rebuliço, mas mesmo assim me deixava levar pelas emoções do momento, foi quando eu achei "uma luz no fim do túnel" no começo desconfiei, mas quis levar aquilo realmente à sério. Eu tinha certeza que seria a pior burrada da minha vida, pelo menos pra mim, naquele momento, eu criava expectativas onde não havia, talvez eu precisasse passar por aquilo, era uma oportunidade boa, com aparência gigantesca e uma grande falta de afeto, as vezes eu me assustava com toda aquela coragem que eu tinha, eu só me arrumei e fui ao seu encontro... sim, depois eu quis desistir, mas não tive coragem, eu achei que já era tarde de mais pra desistir, eu me sentia culpada por alguma coisa que eu não sabia identificar muito bem. Infelizmente tive uma segunda oportunidade, como da primeira vez eu não recusei, fui tudo bem pior, eu queria sumir dali, mas fiquei sem saída, me odiei naquele momento, e em todos os momentos que eu me lembrava daquela cena. Não sei porque, mas fui deixando me levar, meu coração mole não me deixava dizer um "NÃO", foi quando eu acordei pra vida, decidi que aquilo não iria mais acontecer, fui tirando todas as expectativas e chances ainda existentes, quando me vi longe de qualquer possibilidade de me deixar levar novamente, entrei em uma zona de segurança e dali não queria sair mais. Depois, conforme o tempo fui me dando novas oportunidades, oportunidades boas...aprendi, quando um não quer, dois não brigam.

PS: não estou falando de drogas ou alguma coisa do tipo.

Talvez você possa ler...

Talvez eu só precise olhar pra lua no céu imenso, ou ver o sol nascer de cima uma sacada em Paris, talvez eu nem precise de muito pra ser feliz, talvez eu só precise de uma coisa simples, mas difícil de encontrar ... Um amor, amor pra amar, amor pra se doar, amor pra se entregar. Talvez eu possa também fazer uma turnê pelo mundo a fora, mas talvez não seja necessário se preocupar com a hora, talvez um dia eu te encontre na madrugada, podemos tomar um café no bar da esquina ou jogar xadrez no meu apartamento, assistir um filme e só ir dormir quando o sol estiver nascendo, talvez eu possa fazer tudo diferente com você, ou podemos ser igual pra valer, talvez não seja você, mas eu não me importo...Se no mundo fosse tudo do meu jeito, talvez não seria tão perfeito, talvez não encontraria você, tão diferente de mim, mas tão igual do seu jeito. Talvez se fosse pra falar a verdade, diria que você nem existe ou talvez vivemos tão perto... Talvez eu possa passar a madrugada inteira escrevendo sobre você, sobre nós, sem ao menos te conhecer, te ver ou te sentir, talvez você seja fruto da minha imaginação...ou não ? Talvez você esteja na cozinha, ou no quarto me esperando com um cigarro na mão, fumando lentamente...Talvez você esteja mais perto do que imaginei ou tão longe que já não posso ver, talvez eu nem precise existir pra ver você sorrir,talvez o som que você escuta nem é tão bom assim, mas pra mim tanto faz,talvez o silêncio seja a voz que eu preciso ouvir, talvez o mundo nem é tão grande assim, como numa estrada sem fim.